Cuando tienes que decir !YA NO!

Hay veces que las cosas no son como uno quiere que sean, el destino te lleva hacia un lugar totalmente distinto al que esperaste llegar, un lugar desolado tal vez, un lugar donde no hubieras querido estar, tal vez te lleva a un lugar en donde no puedes siquiera valerte por ti mismo, un lugar en el cual tu corazón está solitario, un lugar donde ya no existe “el amor” para ti, hay veces que las decisiones te afectan, tus decisiones son las que te afectan, y ¿si no tenías otro remedio?

- No quiero hacerte daño – fue lo último que escuche, - eres mi amigo y lo sabes ¿verdad? – me dijo cuando se despidió, - Te quiero – dijo antes de partir, con un beso en mi mejilla la vi salir.

Sentía aún en mi corazón esas palabras que me decía cada vez que hablábamos por teléfono, su voz era inigualable y recuerdo también la timidez con la que le hable por primera vez, la timidez que me llevo a escribirle tantas cosas, timidez que me llevo a imaginar, para mal, pero a imaginar y soñar al fin, timidez que aún siento cada vez que le quiero decir “ TE KIERO NO SABES TODO LO QUE HARIA POR TI”, timidez que no me deja adelantarme y sigue pegada a ella, timidez que esta tan ligada a lo que siento, a este querer intenso, timidez que quiero borrar, que se valla nada más.

No hay mucho que se pueda hacer cuando la persona a la que quieres mira hacia otro camino, la verdad no hay mucho por hacer puesto que tu solo eres la línea del medio y hay aún un inmenso tramo que no cubres, un tramo que no eres tú, un tramo en el cual no cumples las expectativas necesarias para ser “importante”, tal vez eres como un arbusto en el campo, uno más del montón, uno más que no tiene los suficientes atributos para salir de la multitud, eres uno más, y ella no lo es para ti, ella es especial, es la única, para ti nada más.

Y ahora pienso el por qué me duele cada vez que imagino que no estarás junto a mí, ahora que lo pienso lo hago diariamente, ahora que lo pienso cada vez estas más lejana a mí, cada día que supuestamente te debo conocer más es un día más en el cual he perdido la oportunidad de sentirme junto a ti, cada día que pasa es un delirio más para mí, cada día que pasa no es para conocerte más, cada día que pasa es para cerciorarme de que tendré que olvidarme de tu amor, olvidarme de ti ¿por qué no?, solo que eso un tiempo tomará, por ahora contigo, como amigo solo quiero estar, ojala.

Hay veces que me duele más que el día anterior y pienso si la salida estará en alejarme completamente de ti, la verdad es que quiero hacerlo, quiero olvidarme de ti, este dolor no me deja respirar, me está matando cada día más, se está apoderando de mí esto que un día quise ocultar. Recuerdo que un día te dije: - Hay dos tipos en mí, el que es tu amigo y el que está enamorado de ti, el que es tu amigo sobrevivirá y el otro es el que desaparecerá- dije eso sin saber que ahora estaría lamentándome, ahora estaría más enamorado que esa vez, ahora que lo pienso quiero que ya salgas de mi corazón, ahora que lo pienso quiero decir ¡YA NO!

Decir ¡YA NO! a sentirme enamorado de ti, decir ¡YA NO! a quererte cada día más, decir ¡YA NO! a despertarme y pensar en ti, decir ¡YA NO! a soñar contigo, decir ¡YA NO! a ilusionarme más, decir ¡YA NO! a buscarte, a llamarte, decir ¡YA NO! a olvidarte, decir ¡YA NO! a quererte, decirle ¡YA NO! a mi corazón, que se cerciore de una vez por todas que esto se debe acabar, como debí hacerlo alguna vez hace un tiempo, pero la ilusión se apoderó de mí, la ilusión me hizo volver a sentir, esto que ahora lamento, esto que ahora entierro.

Lastimosamente hay que decirle ¡YA NO! cuando te esta carcomiendo por dentro, cuando ya no hay porque luchar y te estás debilitando, cuando tus fuerzas se vuelven nulas y no hay quien las reponga, mejor dicho si lo hay pero no puede hacerlo, dolerá al principio de eso estoy seguro, tal vez será más difícil de lo que puedas imaginar, pero ¿será para bien?, intentaré hacerlo, un día aunque sea soñare que ella no existió, un día que será el comienzo y el siguiente final, pues tu recuerdo volverá a mí, tu recuerdo seguirá aquí, aunque yo no quiera lo tendré, intentaré olvidarme de ti, separándome de ti, recordándote más, ojala me funcione.

La seguridad de mi Inseguridad

De repente pensé en culminar con esto, pensé en poder acabar con algo que nunca había tenido un inicio, sugiriéndole al corazón algo que tal vez nunca hubiera hecho caso, sugiriéndole que se olvide por completo de ti, que se olvide de esa persona que entre sueños juró amar y que ahora, por cosas del destino, siento que no está, siento que está más lejana que el sol, más lejana que cualquier otro planeta, y todo por la simple y tonta idea que un día me hice a mí mismo y le hice creer, la idea de que en algún tiempo remoto (no pensaba que iba a ser tan distante) podría haber “pasado” algo entre los dos, la idea que no solo en sueños tu podías fijarte en mí, la idea que no solo me vieras como tu amigo. Y ahora sí lo entiendo, cosas vienen y cosas van, cosas que hacen que me dé cuenta que solo en mis sueños aquellos pasajes se quedaran, la realidad distante de ellos esta, y tú, por consiguiente, allí te quedaras.

Lástima, pensé que de alguna forma lo nuestro iba funcionar, pero me di cuenta que NO, que tu mirabas hacia otro camino, y la seguridad de la cual tanto me jactaba de pronto se vio inmersa en un hoyo oscuro, en un hoyo llamado olvido, y es que eso tengo que hacer, ahogar mis ansias de quererte para lograr entenderte, ahogar mis ansias de sentirte cerca para extrañarte a lo lejos, extrañarte, quererte, sentirte, ¿qué más?, ¿qué más podría describir todo esto que siento?, ¿todo esto que juré nunca contar a nadie?, todo esto que lo guardaba en el baúl de la noche, en el baúl de tu recuerdo, un baúl cuya clave decía tu nombre, cuya clave era el sentirme querido por ti, un baúl que ahora tiré al mar, un baúl que me hizo olvidar.

Cada momento, cada instante, cada mirada, cada sonrisa, cada caricia, cada beso, cada risa, cada caminata, cada todo. Cada poesía que podría haberte compuesto, cada estrella que hubiera podido bajar en tu nombre, cada amanecer que hubiera levantado por ti, cada sentimiento que hubiera nacido en mí, por ti, cada frase que podría haber iluminado nuestro camino, cada historia que hubiera inventado para demostrarte día a día que mi cariño crece, en fin, cada pensamiento que ya no está, cada pensamiento que se esfumó afuera de mí, cada pensamiento que tuvo como tubo de escape la verdad, verdad maligna pero verdad al fin, verdad que no cambiaré, verdad que solo tú sabes, verdad que me dijiste cuando te fuiste, verdad que me hizo derrumbar la casa de mi estabilidad, verdad que me hizo caer, dar un respiro de inseguridad.

Pude sentir ahora que todo volvía a la normalidad, aunque no tan normal, aunque un poco extraña, normalidad a la cual podría acostumbrarme con un par de años de práctica, normalidad que no te tiene a ti como principal ilusión, normalidad que me hizo dejarte, normalidad que es mejor para los dos, normalidad que me juró un mundo mejor, y sin ti la verdad no lo creo.