Les dije que me olvidé de ti

Dejé de pronunciar su nombre casi sin quererlo, eso fue porque nos habíamos dado un tiempo; no no, un tiempo no, un tiempo se lo dan las parejas para pensar algo y nosotros nunca habíamos estado. Yo lo llamaría “decirnos adiós”, bueno un adiós decidido por ella, un adiós que nos “haría bien”, un adiós que me haría olvidarla, un adiós para que la vea como mi amiga, como mi amiga y nada más. Pero quien sabe, tal vez es un adiós para ocuparnos de lo nuestro, adiós para olvidar lo que pasamos, un adiós que me dolió. La sigo recordando aunque no quiero.

No había pensado en recordarla tan seguido; digo, no había pensado en que esta separación me afectaría tanto, no lo había pensado porque que siempre hablábamos de una posible “ruptura” ella acababa diciéndome “dices tonterías, nosotros nunca nos separaremos, estaremos como amigos siempre, de verdad eso nunca pasará” y con un gesto en su rostro me demostraba que era verdad, me hacía creer con ese gesto de molesta que me quería, ese gesto de molesta que recuerdo todavía.

Alguna vez le comente sobre un sueño mío, aunque no se lo conté todo le expliqué lo más importante. “He soñado contigo, pero fue un sueño raro. Ya dime no importa. Si bueno, en el sueño tú estabas en una acera y yo en otra, estabas alejándote de mí, aunque no lo creas eso soñé, que te alejabas de mí. No digas tonteras, eso es una patraña, sabes que nunca pasará, no lo permitiré, estaré siempre junto a ti y tu junto a mí, como amigos”. Luego de eso seguimos hablando normal, como si todo fuera perfecto, mientras duró.

Yo esperaba que esto iba a suceder, nunca pensé que podría durar para siempre, aunque me hubiera gustado y mucho, pero lo presentía y se hizo realidad, no pensaba que tan pronto iba a pasar, pero pasó; de la noche a la mañana las llamadas al celular eran nulas, los mensajes se convirtieron en cero, las timbradas nunca existieron y peor aún los chats nunca sucedieron. “Es lo mejor” recuerdo que me dijo. Si, lo mejor si no te recuerdo, pero lastimosamente aún te quiero.

Llevo dentro de mí, en mi corazón, tu recuerdo viviente, tu recuerdo creciente, un recuerdo que no se borra con nada, un recuerdo imborrable por el tiempo, un amor casi inimaginable. Y me preguntaron “¿qué es de ella?, ¿Qué dice, cómo vas con ella? Pues nada, ya no hablo con ella, ya la olvidé, bueno fue porque simplemente dejamos de hablar, simplemente ya no hablamos”. Que mentira, una mentira blanca con rastro negro, una mentira oscura con pasado hermoso, si es verdad ya no hablamos pero tiene que ver con algo, ya no hablamos ni nos miramos, nos saludamos por compromiso, nos decimos chau sin un te quiero.

Admito que quiero olvidarte, estoy en ese proceso de mi mente y mi corazón borrarte, estoy en el proceso exacto para dejar de pensar en ti, en el proceso exacto para no hablar sobre ti. Todo es tan difícil para mí; es tan difícil porque no puedo dejar de hacerlo; a veces quiero llamarte pero pienso en que te diría; a veces quiero hablarte pero no sé sobre qué; a veces quiero volver a escuchar tu voz como los hacía antes, lo hacía a diario; a veces quiero decirte que aún te quiero; pero me preguntan ¿Cómo vas con ella?, mi respuesta será exactamente la misma que la anterior, les diré que me olvidé de ti.